모래놀이치료(SPT) 아동 어머니의 자아상 변화 과정 탐색 : 아동의 모래놀이치료 기반 상담을 중심으로

본 연구는 SPT에 참여하는 아동의 어머니가 경험하는 자아상의 변화 과정을 고찰하는 데 목적이 있다. 아동의 SPT 기반 상담과정에서 어머니가 경험하는 자아상의 의미를 이해하기 위해 어머니의 이야기를 들어보고자 한다. 이를 위해 모래놀이치료실에 자녀를 의뢰한 부모들 중 부모상담을 통해 연구 대상을 선정하였다. 본 연구 대상의 선정 이유는 아동의 SPT 기반 상담을 통해서 아동 어머니의 자아상이 변화하는 과정을 보여줄 수 있는 하나의 사례이기 때문이다. 연구 참여자인 아동의 어머니는 43세이고 전문대졸 학력으로 전업주부이다. 첫 인상은 키가 크고 시원시원한 외모에 말을 좀 빨리 하는 경향이 있는 듯하였다. 자녀는 초등학교 6학년 아들, 3학년 딸이 있고 남편은 자영업을 하고 있다.

SPT에 의뢰한 아동은 6학년 남아이고 일상의 작은 일들로 자주 부딪치고 큰소리 내는 일이 많아졌다고 한다. 아동의 어머니는 시간이 지날수록 대화가 없어지고 도대체 아들이 무슨 생각을 하고 있는지 왜 이야기를 하지 않는지 속 마음이 궁금해서 연구에 참여하게 되었다.

아동의 SPT 회기는 총 20회기로 주 1회 1시간씩 이루어졌다. 상자를 꾸미기 전에 아동과 한 주간의 생활 이야기를 나눈 다음 상자를 꾸미고 완성된 모래상자를 통해 이야기를 나누면서 마무리 짓는 과정으로 이루어졌다. 진행된 SPT 과정을 면밀히 살펴보기 위하여 매 회기 아동의 활동 내용과 활동 시 관찰되는 아동의 특징적인 정서와 행동적 변화, 모래상자에 대한 아동의 언어적 표현 등 전반적인 사항을 상세히 기록하였다. 활동 후 모래놀이 상자는 사진을 찍어 영상기록화 하여 연구에 대한 실증적인 자료를 확보할 수 있도록 하였다. 아동의 SPT 후 진행되는 아동 어머니와의 상담은 전화상담으로 이루어졌다. 전화상담은 시간과 장소에 구애받지 않고 자신이 익숙한 장소에서 상담하므로 안정감과 편리함을 느낄 수 있다. 노 혁(1994)은 모든 사례에 해당 되는 것은 아니지만 전화상담이 적절한 언어적 반응으로 피상담자의 의식을 확충시키고 통찰을 유도한다고 하였다. 아동 어머니는 정해진 시간과 장소에서 이루어지는 구조화된 면담이 아닌 자유로운 전화상담 방법에 만족해 하면서 연구에 참여하게 되었다.

전화상담은 아동의 SPT 과정을 상세히 기록한 전사자료와 영상자료를 토대로 이루어졌다. 면담회기는 총 20회기이고 면담시간은 40분~100분씩 매 회기마다 약간의 차이가 있었으며 질적 연구의 특성을 살려 비구조화된 면담으로 진행되었다.

자료분석은 아동의 SPT 상담자료를 바탕으로 한 아동 어머니와의 전화 상담자료를 근거로 유아교육 질적 연구방법 전공 교수 1인, 동료 연구자(유아교육 전공 박사), SPT 상담자인 연구자에 의해 이루어졌다. 본 연구자는 유아교육학과에서 유아교육 관련 강의를 해 오던 중 모래놀이치료에 관심을 가져 입문하게 되었고 유치원 부속 모래놀이실에서 모래놀이치료를 하고 있다.

총 분석 자료는 20회기 동안 아동의 SPT 상담자료를 날짜별로 정리해서 얻은 A4용지 50매와 모와의 20회 전화 상담를 통해 얻은 A4용지 63매의 전사 자료이다. 자료 분석은 자료 수집과 동시에 이루어져야 연구의 초점을 찾을 수 있고 연구의 진행을 돕기 때문에(Glesne, 2006) 자료수집과정에서 초기자료를 전사하여 주별로 정리하였으며 아동 어머니와의 전화상담 내용을 상담일지에 자세히 기록하고 분석하였다. 전통적으로 상담과정과 결과에 대해서는 주로 상담자 또는 관찰자의 관점으로 이해 되었지만 점점 더 내담자의 관점이 가치 있는 것으로 인식되고 있다(염은선, 전영주, 2022). 더욱이 이러한 내담자의 인식은 상담자의 인식과 종종 다르기 때문에 상담 과정에 대한 내담자의 인식을 이해하는 것은 특히 중요하다. 먼저 상담과정에서 아동의 어머니 자신에 대한 변화과정을 알아보기 위하여 수집된 전사 자료를 반복적으로 읽고 자료 속에 함축된 의미를 끌어내기 위하여 이야기 속의 어머니를 이해하고 공감하려고 노력하였으며 기록된 내용과 그 의미를 구체화하고 명료화하는 과정을 반복하면서 주제어를 선정하였다. 다시 적합한 주제어인지 전체 내용을 다시 읽고 주제어와의 유관성, 의미와 논리의 유사성 및 연관성에 따라 범주화 한 후 각 범주의 특성을 잘 드러낼 수 있는 개념적 용어로 주제화하였다(정계숙, 고희선, 2012). 각 주제별로 4개를 선정하여 변화과정의 의미를 해석하였다.

질적 연구 분석에서도 신뢰도와 타당성이주요 이슈이다. 연구자의 주관적인 해석을 최소화하기 위해 첫째, 심층적 기술을 할 수 있도록 참여자인 아동 어머니와 충분한 상담시간을 허용하여 진행하였다. 둘째, 선행연구물과 이론서를 반복적으로 읽으며 내용의 의미를 심도 깊게 해석하고자 노력하였다. 셋째, 연구결과를 좀 더 타당화하기 위해 수퍼바이저의 조언과 지적, 동료 모래놀이치료 상담사의 협조를 구하고, 질적 연구방법을 주로 사용하는 교수 1인과 동료 연구자를 공동분석자로 구성하는 방법을 적용하였다. 이런 과정을 통해 자료 수집의 다각화와 자료 검증의 다각화를 노력하였다. 또한 연구의 윤리성 문제로 연구대상 어머니의 사전 동의서를 받고 모든 자료의 익명과 비밀을 보장하였다.

상담 초기 아동의 어머니는 나름 부모의 역할을 잘하고 있다고 생각했는데 차츰 부모로서의 한계를 느낀다고 하였다. 이를테면 자신의 양육 태도가 맞는지 확신을 가질 수 없고 아동과의 문제가 생겼을 때 해결 방법을 찾지 못해 심리적으로 다소 위축되어 있었다. 또한 아동이 어머니의 의도대로 변화되지 않는 것을 경험하면서 아동을 어떻게 대해야 하는지 혼란스러워 했다.

일단은 재미있게 놀았으면 좋겠다는 마음이 우선입니다. 요즘 사춘기가 빨리 온다고 하는데 간혹 엄마한테 짜증과 반항하는 행동이 자주 나타나서 불안한 마음도 있고 어떻게 대처해야 할지 방법도 모르겠고 혹시 모래놀이가 도움이 될 수 있을까 해서 신청했어요.

제가 속이 터져요. 시간 개념이 없어요. 학원 갈 시간이 다 되었는데 화장실에 들어가서 샤워를 하면 세월아 내월아 나올 생각을 안해요. 시간 다 되었다고 빨리 나오라고 하면 비눗기가 있는데 어떻게 하냐는 둥, 자기 머리가 마음에 안 들어서 그렇다는 둥 온갖 핑계를 갖다 대고..... 결국 시간에 쫒겨 부랴부랴 급하게 운전해서 학원 데려다 주고 오면 짜증나고 그래요. 아 얘는 정말 왜 이럴까요? 그런데 엄마가 잔소리를 안 했으면 좋겠다고 하니 화가 나려고 하네요. 정작에 화낼 사람은 난데. 그것도 지(아동) 때문에...

숙제나 학습지를 할 때 자기가 좋아하는 과목과 싫어하는 과목이 너무 차이가 나서 그게 걱정이에요. 좋아하고 잘하는 과목의 숙제는 알아서 척척 하고 빨리 끝내는데 수학을 싫어하거든요. 수학 숙제나 학습지를 할 때는 시간을 얼마나 끄는지 답답해 미치겠어요. 잔소리를 해도 소용이 없어요. 조금만 신경 써서 생각해 보면 답을 알 수 있는데 딴 생각하고 딴 짓 하고.... 오답 투성이고.. 거기서 실랑이를 하다가 결국은 또 서로 짜증을 내고.. 반복되는 일이에요.

또한 아동의 외현화 행동에 대해 많이 설명하고 그 행동의 이유를 알고 싶어 했으며 소통에 대한 강한 욕구를 보였다.

집에서 식구들이 전반적으로 대화가 없는 편이에요. 그냥 일상적인 말들. 밥 먹어, 학원 가야지, 숙제했어?, 게임 그만해.~ 간혹 학교에서 별일 없냐고 물으면 “응” 한마디로 끝이에요. 아이는 자꾸 커가는데 대화는 점점 줄어들고 어릴 때는 안 그랬는데 언제부터인지 아이가 너무 멀게 느껴져요. 도대체 아이가 무슨 생각을 하고 있는지 어떤 마음인지 정말 궁금해요. 그래도 선생님하고 그렇게 이야기를 길게 하고 있으니 좀 신기하기도 하고 왜 나랑은 길게 얘기하지 않을까 서운하기도 하고 (웃음. 웃음) 그러네요

아이랑 스타일이 정말 안 맞는 거 같아요. 저는 성격이 좀 급한 편이어서 뭐든 빨라요. 근데 아이는 아주 느려요. 예를 들면 샤워를 하러 들어가면 30분 지나고 한 시간이 다 되어가는 데 나오지 않아요. 숙제도 해야 하고 학원도 가야 하는데 계속 그러고 있고 그러면 화가 나서 소리를 지르고 아이는 아이대로 짜증 내고..... 그러는 일이 다반사예요..... 중략

그런데 희한하게 집에서 나갈 때 퉁퉁 부어 나갔던 녀석이 모래놀이를 다녀오면 기분이 좋아 보여요. 짜증도 덜 내는 거 같고. 아마도 집에서 엄마와 다르게 모든 것이 허용되고 자신의 이야기가 다 받아들여져서 그런가 하는 생각을 해 봤어요. 선생님은 깝치지(재촉)도 않고 아이가 천천히 상자를 꾸미거나 천천히 이야기를 해도 다 받아 주니까.....

반면 어머니 자신의 심리적 어려움이나 자신에 대한 관심은 거의 보이지 않았다. 오히려 양육기술 및 교육에 관한 질문이 많았다. 상담을 통해 양육에 대한 지식과 기술을 참고하여 아이와의 관계 개선에 활용하고자 하는 태도를 보였다. 하지만 아동의 SPT 상자 이야기에서 아동의 갈등적인 심리상태를 엿보게 되면 분노, 화남, 서운함의 정서를 표현하면서 자괴감에 빠져들기도 했다.

상징은 명확히 정의될 수 있는 기호와는 달리 일상생활에서 완전히 파악되지 않은 어떤 불확실하고 모호한 사실을 나타내는 것이다(이혜란, 왕영희, 2016). 무의식에서만 감지되는 어떤 것을 의식화시킬 수 있는 수단이 되며 어떤 것에 대해 체험은 하지만 합리적으로 표현할 수 없는 것을 나타낼 수 있게 해준다(김성민, 2013). 김보애(2010)는 자유로운 상징의 선택과 상징을 응축하여 자기표현의 형태로 만들 수 있는 구조를 모래놀이가 제공한다고 하였다. SPT는 아동에게 감정적으로 중요한 경험을 표현할 수단으로 상징을 제공하고, 상징은 아동에게 위협적이지 않은 방식으로 문제를 표현하고 재현할 기회를 준다(안운경, 곽현정, 2022. 재인용).

아동의 모래상자는 표현적이고 투사적인 형태로써 아동의 내재적 문제 및 대인 간의 문제에 관해 다루고 표현하는 과정을 포함하였고 언어화하기 위한 조건이 되었다. 아동은 모래상자를 통해 자연스럽게 이야기를 들려주고 상징은 저항이나 방어를 최소화하였다. 어머니는 아동의 SPT 이야기에 쉽게 몰입하였다. 상담자가 아동의 모래상자 상징과 이야기를 들려주면 직관적으로 아동의 상징을 이해하기도 하고 해석하기도 하면서 다음 시간의 상자 이야기가 궁금해진다고 하였다.

생각해 보니 목도리 도마뱀은 바로 저인 것 같아요. 처음에는 왜 목도리 도마뱀을 가져다 놓았는지 이해가 되지 않았는데 “목도리 도마뱀은 화가 나 있잖아요” 했다는 아이의 말에 순간적으로 알게 되었어요. 제가 늘 화가 좀 나 있는 것 같아요. 사실 생각해 보지 않았는데 저 같아요 그 목도리 도마뱀.... 아이 눈에 저는 항상 화가 나 있어 보인다는 사실이 놀랍고 부끄러운 마음도 들고 그래요....

선생님! 빨간 에이프런을 두른 토끼 인형이 저네요. 모래놀이 상자 이야기지만 엄마와 아빠, 우리 가족 이야기를 하고 있다는 것을 알 수 있어요. 그리고 엄마의 모습이 어떻게 비추어지고 있는지 우습기도 하고 신기하기도 하고 그래요. 그나마 다행인 것은 엄마를 그렇게 씩씩하게 생각하고 있다는 사실이 조금은 위안이 되고 .....

아 아 선생님 저 그거 알 거 같아요(웃음. 웃음. 웃음). 사실 제가 ‘칼 각’이라는 별명이 있어요. 빨래를 널어도 양말 한 짝, 손수건 한 장 각 정리해서 널어 놓는데 간혹 손님들이 와서 헐~ 하면서 안 봐도 성격 보인다고 그래요. 제가 늘 아이한테 치워라 치워라 소리를 입에 달고 사는데.. 웃음 웃음. 아이가 왜 그런 피규어를 선택했는지 한순간에 와 닿았어요. 아이 참 어쩌죠....다 들킨 것 같은 느낌이에요...

동생과 자주 다투고 지나치게 적대적인 이유를 알지 못해 답답했는데 조금씩 조금씩 실마리가 잡히는 느낌이에요. 모래놀이 정말 신기한 거 같아요. 특히 말로 표현하지 않고 모래상자 상징물(피규어)이 이제 선생님 설명 없이도 나름 이해된다고 해야 하나... 가져다 놓은 그 상징물이 아이의 어떤 마음인지 저에게도 읽히고 느껴져요.

낙타가 짐을 메고 가는게 왜 이렇게 짠하죠? 우리 부부는 아이들한테 부담까지는 아니더라도 아빠가 돈 벌어 오는 일은 쉬운 일이 아니고 그래서 아빠는 집에 오면 쉬어야 한다고 이야기했는데 아이가 맨 뒤에서 큰 짐을 지고 갈 줄은 몰랐네요. 집에서 동생과 싸울 때는 철 없다고 생각했는데 맨 뒤에서 동생 앞세우고 가는 거 보니 생각보다 믿음도 가고 의젓하기도 한 것 같아요. 하지만 저하고 동생한테는 짐을 지우지 않고 혼자서 해 내려고 하는 마음이 안쓰러워요. 아빠가 힘들게 돈 벌어 오는데 공부 열심히 해야지 하는 말 이제 그만 해야겠어요...

요즘은 밥 먹으면서 이런 저런 이야기를 나누는 편이예요. 예전보다 이야기 나누는 시간이 조금 길어진 것도 같아요. 아이돌 좋아하다 보니 BTS 이야기 많이 했어요. 돈 많이 번다고 자기도 그렇게 돈 많이 벌었으면 좋겠다고.. 웃음 .. 그렇게 이야기 하다 보니 저도 기분이 좋아지는 것 같아요. 그런데 오늘 은행이야기 나와서 너무 웃겨요 선생님. 우리 아이는 확실히 돈에 관심이 많아 보여요.

이처럼 SPT 과정에 아동이 가져다 놓은 상징물은 문제해결과 소통의 안정적인 통로가 되고 아동의 어머니는 상징의 의미를 스스로 발견하고 자녀에 대한 이해는 물론 조금씩 자기 자신에 대한 생각과 이해로 나아갔다.

아동의 외현적 행동에 대한 관심이 많았던 상담 초기와 달리 아동의 내적 어려움에 관심을 보이면서 건전한 성장과 발달에 대해 고민하였다. 그리고 가족이나 타인과 쉽게 공유하지 못했던 자신의 어려움과 처지를 상담자에게 표현함으로써 자신의 감정을 충실하게 인식하고 반응하였다. 걱정하기, 개인사, 가정사의 어려움 표현하기와 같은 현실생활에서 겪게 되는 실제적 어려움을 솔직하게 토로하였다.

아 맞아요. 사실 요사이 남편과 사이가 좀 그래요. 사는데 지쳤는지 말도 거의 하지 않고 냉랭한 분위기가 며칠 됐어요. 물론 아이들 앞에서 싸우거나 목소리를 높이거나 하지는 않았는데 아이가 예민하게 느끼고 있었나 봐요. 아이가 그렇게 느끼고 있는 줄 조금도 생각해 보지 않았어요. 제 눈에 아이도 전혀 신경 쓰지 않는 것 같더라고요. 선생님 다른 사람들도 그럴까요? 저만 힘든 거 같고. 남편이 안 그랬는데 자꾸 짜증을 내고 그러니 저도 말이 곱게 나가지 않고. 서로 눈길도 주지 않고 정말 남 같아요. 그런 분위기를 아이가 크게 느끼고 있었다는 사실이 놀랍기도 하고 미안하기도 하고 막 그러네요.

아이가 매사 분명한 의사 표현을 하지 않는 이유가 결국 저와 남편의 양육스타일의 차이로 인해 그럴 수 있다는 사실에 마음이 무거워요. 아이에게 이렇게 미안한 마음이 들 줄 몰랐어요. 눈곱만큼도 문제의식을 가져 보지 않았던 부분이에요. 엄마와 아빠는 그냥 이렇게 생각이 다를 수 있다는 것을 아이도 자연스럽게 배우는 것이라고만 생각했어요. 내가 아이를 어른 취급했구나 하는 생각이 이제 드네요..

시간이 경과하면서 자기탐색을 통해 아동과의 문제 원인을 자신의 과거에서 발견하였고 자신의 과거 경험이 무의식적으로 영향을 미쳤음을 깨달아 가는 것으로 나타났다. 즉 아동의 어머니는 부모가 되기 이전의 선행적 경험이 현재의 아동과의 관계에 영향을 미치게 됨을 경험하고 그 영향을 의식화시킴으로써 어머니 스스로 교정하려는 의지를 갖게 되었다.

아이고 우리 아이 모습 속에 제 모습과 우리 부부의 모습이 거기 다 들어 있네요. 우리 부부가 정말 물려주고 싶지 않은 유산이 우리 아이 모습 속에 그대로 보이네요. 아~~~ 진짜 우리 부부 모습 그대로예요. 아 정말 싫은데 ... 우리처럼 살지 말라고 해서 정말 악착같이 돈 벌고 뒷바라지하는 건데....

제가 그랬어요. 어릴 때 할머니가 동생과 저를 돌봐 주셨고 고등학생때부터 도시로 나와 동생을 데리고 있으면서 정말 바쁘게 살았어요. 할머니도 무뚝뚝하신 편이셨고 제 성격도 이런저런 곱상스런 스타일이 아니고 거의 말을 잘 하지 않는데 우리 아이들만큼은 안 그랬으면 좋겠다 했거든요. 제가 감정표현에 어색해하고 잘 할 줄 모르다 보니 자연스럽게 아이들하고도 그랬던 거 같아요. 아 진짜 이런 것도 다 닮나 싶네요....

또한 부정적 양육 행동의 이면에는 어머니의 불안이 작용하여 순간 과도한 통제나 지나친 언사가 나타남을 통찰하고 궁극적으로 불안을 이해함으로서 자신에 대한 반성과 후회, 걱정의 모습을 보였다. 걱정은 자칫 부정적 정서로 이해할 수 있으나 문제의식과 문제개선을 위한 동기로서 작용한다(정계숙, 고희선, 2012).

안 그래야지 했는데 또 터졌어요. 요 며칠 서로 관계가 좋았어요. 아니 그런데 다른 사람들 앞에서 얼마나 당황스런 일이 생겼는지. 아이가 계속 전화 통화 중이었고 “빨리 집에 가자, 뭐하노?” 했더니 “엄마, 나 전화 받고 있잖아, 안 보여?” 이러는 데 다른 엄마들도 있는 앞에서 얼굴이 화끈거려 혼났어요. 화가 나서 견딜 수가 없었어요. “아니 엄마한테 무슨 말버릇이야” 하면서 한바탕 난리가 났죠. 그런데 너무 웃긴 거는 제가 아이한테 그렇게 이야기한 적이 많았던 것을 순간 떠올리게 되었어요. 아이가 “엄마, 엄마” 재촉할 때 “엄마 전화 받고 있잖아” 하면서 일축했던 제 모습이 확 떠오르면서 아 내가 그렇게 모습을 보였구나. 부끄럽기도 하고 .....

내가 부모로부터 받지 못한 것을 내 자식에게 주려고 한다는 사실 그리고 결국은 그것이 내 불안을 조절하지 못해 아이에게 심하게 잔소리하고 크게 야단치면서 관계를 나쁘게 몰아 간 거 같아요. 아이의 잘못이 아니라 내 잘못이구나 싶은 게 자꾸 내가 보이는 것 같아요.

엄마의 걱정이 아이의 걱정이 되고 아이에게 영향을 준다는 사실을 깊이 깨달았어요. 남편을 대하고 제가 남편을 어떻게 생각하는지 아이는 마치 거울처럼 보여주는 거 같아요. 이제 어떻게 해야 하죠? 너무 늦은 것은 아닐까요? 시간을 되돌릴 수 있다면 다시 리셋할 수 있다면 좋겠어요

개성화 과정은 무의식에 존재하는 근원적 가능성을 자아의식이 받아들여 실천에 옮겨 자기를 발견하는 능동적인 행위를 말한다(전애영, 2009). 자아 인식은 자기 마음을 인식하고 그 무의식의 정신적 잠재력을 살려 나가는 자기실현의 과정이다. 자아는 무의식에서 태어나 자라고 자아를 들여다 보면 거기에는 여러 가지 층과 색깔이 포함 되어 있는 것을 알 수 있으며 자아는 실로 복합적인 존재로 깊이 탐구해야 할 대상이다(이부영, 2014). 상담초기 아동의 어머니는 아동과의 관계에서 아동의 행동을 수정하려는 일방적 지시나 훈계로 갈등을 심화시키며 아동과 의사소통 기회가 감소하고 있는 상황에서 불안감을 느끼고 있었다. 하지만 상담후기에 접어들면서 자아가 의식화 되어 자신의 불안, 위축에서 벗어나 자신에 대한 현실적인 자각이 생기고 자기 위안을 희망하게 되었다. 어머니는 아동의 모래놀이상자를 통해 심리적인 상처가 있었던 그 시절로 심리적인 퇴행을 하여 자신의 바람직하지 못한 부분에 대해 자아의 결단으로 아동의 행동을 규제하지 못한 양육의 어려움에서 보다 자유로워지는 심리적인 변화를 가져왔다. 심리적 변화는 자녀문제에 대해서도 다른 관점을 갖게 되었고 자녀와의 관계 개선에도 도움을 주었다.

아이를 이해하지 못해 갈등하고 일방적으로 훈육하면서 점점 사이만 멀어지는 냉랭한 관계였는데 뭔가 조금씩 나아가지는 것 같기도 해요. 이제 저 자신이 위로 받는 것 같아요. 상담이 저 자신에게 위로가 되고 힘이 된다고 해야 하나. 무언가 내가 좀 잘하고 있다는 느낌이랄지..., 예전에는 그냥 막연하게 그래도 내가 잘 하는거 맞겠지? 물론 그러다가 이렇게 하면 안 되는 건가? 혼란스러운 점이 많았어요. 요사이는 저 자신에게 좀 여유롭다고 할까 좀 편안해진 느낌이랄까 그런 생각들이 들면서 예전에 나는 조급함이 있었구나 하고 느껴요. 그러면서 나도 SPT 하고 싶다. 나는 나를 제대로 알고 있나? 이런 생각도 해 보게 되요. 다음 기회에는 제가 신청할까 봐요.

선생님 제가 생각보다 답답한 게 많았나봐요. 이상하게 자꾸 선생님 전화시간을 기다리게 되요. 사실 아이 때문에 시작했는데 어느 순간 제가 치료 받고 있는 느낌이에요. 아이가 모래놀이 다녀오면 뭔가 즐거워 보여요. 딱 기분 좋은 모습이 읽혀요. 왠지 저도 “저기 가면 기분이 좋을까?” 이런 생각을 하게 되더라구요. 정말 제가 모래놀이 하고 싶어져요.

아 정말 기회가 되면 제가 SPT 하고 싶어요. 아이가 아니라 저를 돌아보고 싶고 진짜 알아 보고 싶고 그래요.

선생님과 이야기 하다 보면 저 자신에 대한 반성은 말할 것도 없도 저의 어린 시절, 과거의 나로 자꾸 거슬러 올라가서 그 옛날에 나를 회상하게 돼요. 그래 소환이라는 말. 그 말처럼 친정엄마와의 관계, 지금의 나, 우리 아이와 나와의 관계.. 이런 기억들이 일렬로 쭉 늘어서는 느낌. 살다보면 그런 거 떠올릴 시간 없잖아요. 그냥 정신없이 살거든요... 그런데 자꾸 그런 생각들이 떠올라요.

아동에게 쏟았던 지도와 교정중심의 초점을 자신에게 돌리게 되면서 아동과의 갈등관계는 보다 긍정적인 관계로 변화되었다. 아동에 대한 이해와 수용도가 높아졌을 뿐만 아니라 어머니 자신에 대한 자기이해는 자신을 돌보고 배려하고자 하는 자기 돌봄의 욕구로 나타났다.

저 자신에 대해 많이 생각해 볼 수 있었던 거 같아요. 내가 엄마니까 부모니까 아이에게 훈육만 했었고 그게 당연하다고만 생각했어요. 상담을 통해 아이의 속 마음과 아이의 성향을 조금이나마 이해하게 되었어요. 저의 일방적인 훈육방법이 저의 어릴 적 환경과 무관하지 않다는 점을 느끼면서 순간 전율도 느꼈어요. 아이 속에 제가 들어 있더라구요. 요즘 친정엄마 생각이 자꾸 나요.... .... 저 키워 주신 할머니 생각도 나고...

아이의 생각과 속마음을 조금이나마 이해하고 나니 저 나름대로 여유가 생기는 것 같아요. 참아야지 하는 마음도 생기고.. 그리고 이제 저도 모르게 순간 순간 아이의 입장에서 생각해 보는 일이 많아졌어요. 그러다 보니 싸울 일도 줄어들고 안 보였던 아이의 새로운 모습이 보이고 다는 아니지만 아이의 마음도 엿보이는 거 같아요.

아이는 조금씩 크고 있는데 나는 제 자리에 있는 것 같아요. “ 엄마? 속상해?” 라면서 제 감정을 헤아리려고 하는 말에 얼마나 울컥하던지... 많이 달라졌네 싶은게 ....

우리아이가 모래상자에 다 풀어낸 것처럼 저도 뭔가 쏟아 내고 싶다는 생각이 들어요. 다음 기회는 제가 신청해야 할 것 같아요.